1. Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet - ta på dig en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.Män: För att förbereda dig för faderskapet - gå till apoteket, töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan att ta för sig. Fortsätt sen till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till deras huvudkontor.

2. Nätterna - mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och sex kilo. Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan på halv tolv. Då stiger du upp och går runt i vardagsrummet med påsen till klockan ett. Ställ klockan på tre. Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar nåt att dricka. Gå och lägg dig kvart i tre. Gå upp när väckarklockan ringer vid tre. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra på morgonen. Ställ klockan på fem. Gå upp. Laga frukost. Håll på med detta i tre år. Och se glad ut!

3. Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst den i taket och låt den svänga från sida till sida. Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sen mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Forsätt tills hälften av flingorna är slut. Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring. Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm gärna en fiskpinne bakom tv-bänken och låt den ligga där ett par månader.

4. Att klä på småbarn är inte alltid så lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse. Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att ingen av armarna sticker ut. Tillåten tid för detta: hela morgonen.

5. Glöm sportbilen och köp en Volvo (klassiska svensson-kärran?). Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så. Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i cd-spelaren. Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor

.6. Träna på att gå ut. Vänta utanför toaletten i en halvtimme. Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut. Gå in igen. Gå ut och ta några steg. Gå tillbaka. Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, snus och tuggummi. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre, ändå tills grannarna kommer ut och stirrar på dig.

7. Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn - varför inte en fullvuxen get? Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna dina veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör.

8. Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Digimon. När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på melodin till Bananer i pyjamas har du kvalificerat dig för att bli förälder.

9. Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem gånger.

10. Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostringsmetoder och brist på tålamod och för att dem låter sina barn löpa amok. Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras. Passa på att riktigt njuta - för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren!